"Excusez-moi, désolé"... c'est ainsi que tout a commencé. J'avais environ six ou sept ans en Floride lorsque mes parents ont remarqué que je disais sans cesse "excusez-moi, désolé" alors que ce n'était pas nécessaire. De retour à la maison, ils m'ont emmené voir un médecin parce qu'ils se sont rendu compte que ce n'était manifestement pas un comportement typique. C'est alors qu'on m'a diagnostiqué un trouble obsessionnel compulsif (TOC). Je ne connais pas vraiment la vie sans ce trouble. Mon premier souvenir est celui d'une anxiété ou d'une crise d'angoisse. Certaines personnes peuvent penser que c'est vraiment triste et débilitant, mais honnêtement, c'est juste une réalité et j'ai fini par l'accepter et j'ai même trouvé de la lumière dans l'obscurité.

Lorsque j'étais plus jeune, la santé mentale et les maladies mentales n'étaient pas aussi bien acceptées qu'aujourd'hui. J'essayais donc, et j'insiste sur le terme essayais, de cacher mes compulsions TOC, mes pensées... tout. Cela a vraiment empiré autour du début du secondaire et j'ai fini par être hospitalisé. Même à cette époque, j'essayais encore de cacher mes compulsions à tout le monde. J'avais tellement peur d'être jugée que j'inventais mensonges sur mensonges et je disais "oh mon Dieu, je n'arrive pas à enlever ce stylo, c'est trop bête" et je me lavais les mains jusqu'aux aisselles. Je ne sais pas qui je pensais berner, car ce que je faisais était tellement évident. Il m'a fallu beaucoup de temps, de développement personnel et de persévérance pour arriver là où je suis aujourd'hui. J'ai dû trouver le bon médicament, le bon thérapeute et j'ai dû accepter beaucoup de choses. Tout d'abord, je devais accepter ma maladie pour ce qu'elle était. Je devais accepter que j'avais des TOC. Il n'y a pas de honte à cela, et ça allait m’accompagner jusqu'à la fin de mes jours. Ce ne serait pas insupportable pour le reste de ma vie, mais je devais l'accepter pour le reste de ma vie. J'ai dû accepter que pour aller mieux, je devais aussi réaliser que je n'étais pas ma maladie mentale. Je n'étais pas mon TOC. Mes TOC font partie de moi, mais les pensées que j'ai à cause de mes TOC ne déterminent pas qui je suis en tant que personne et ne représentent pas qui je suis. Les TOC sont ego-dystoniques, ce qui signifie que les pensées, les sentiments ou les comportements d'une personne sont en conflit ou en contradiction avec l'image idéale qu'elle a d'elle-même ou avec ses valeurs. Je pense que les personnes atteintes de TOC et tous ceux qui s'informent sur les TOC doivent en être conscients.

J'ai fait part de beaucoup d'aspects négatifs de mes TOC, mais croyez-le ou non, il y a aussi des aspects positifs. J'ai pris confiance en moi et j'ai commencé à réaliser et à reconnaître qu'il n'y a pas de honte à avoir un trouble obsessionnel-compulsif. D'une certaine manière, c'est un peu mon mini super pouvoir. Ne vous méprenez pas, c'est toujours terrible et épuisant et c'est un énorme démon que j'affronte tous les jours, mais il y a une petite partie de moi qui est reconnaissante d'avoir des TOC. Cela m'a rendue plus empathique et j'ai pu utiliser mon histoire et mes luttes pour aider d'autres personnes qui vivent ce que j'ai vécu. J'ai également le pouvoir d'éduquer les gens sur les TOC et sur ce qu'ils sont réellement, car les médias véhiculent tellement de fausses représentations.

Si vous m'aviez demandé en secondaire si j'aimais ma vie, je vous aurais ri au nez. Il fut un temps où mes parents recherchaient des centres de traitement de la santé mentale à l'étranger parce qu'ils craignaient que je ne passe pas le cap du secondaire. Je peux également affirmer en toute confiance que je me réveille chaque jour en me réjouissant de ce qui m'attend. Je vous promets que si vous êtes dans une situation difficile en ce moment, il y a de la lumière au bout du tunnel. Vous pouvez le faire et vous le ferez. Vous êtes capable, vous n'êtes pas votre maladie mentale et vous n'êtes pas vos pensées.


Par Sophia Burke